Una máxima: la felicidad

Una de las respuestas con la que se contesta a la pregunta siguiente: "¿Cuál es nuestro objetivo en la vida?"; es ser feliz. Y creo que por lógica es lo cierto, ¿Qué sentido tendría sino la vida? ¿Ser un héroe? ¿Salvar vidas? Seguramente no sea así, sino que si se es un héroe y si se salvan vidas son hechos causales que derivan en último término a la felicidad. Por tanto podemos decir que sí, que nuestro objetivo en la vida es ser felices.

Ahora bien, ¿Cuál es el camino para acceder a la felicidad? o ¿Qué es la felicidad? ¿Cuál es su estandarte? Bien, pues la felicidad al fin y al cabo es un bien egoísta, ya que la felicidad es para uno mismo, y no, no vale decir que yo soy feliz haciendo feliz a los demás, porque si bien es así, la felicidad sigue siendo un valor egoísta, ya que buscas hacer feliz a los demás para que ello te aporte a ti felicidad.

Supongo que cada uno conoce su manera de llegar a la felicidad y hacerse grande, tocar techo. Quizás aquel que consiga llegar a hacer grandes cosas en la vida pueda conocer la forma y el estandarte de la felicidad en estado puro.

Sólo es una manera de vivir

Supe encontrar una manera de sobrevivir a la vida.

Encontré en las palabras que me decían: "Huye de la soledad", algo que en primer y último término llevaría mi vida por un camino que, si mas no, alcanzaría unas metas con las que pudiera subsistir hasta el día en que mi cuerpo dijera hasta aquí hemos llegado alma, siempre que mi salud diera oportunidad a ello.

Supongo que es una contariedad si digo que guardo mis problema bajo llave, encadenada a mi alma cerrada, como si pudiera tratarse de algo tan oscuro y terrorífico, algo parecido a una caja de pandora. De ese modo sentí y siento esa seguridad que me hace dar pasos seguros hacia adelante. Supongo que de esta manera siento el control de lo que está a mi alrededor, así siento que cada cosa que pasa y sucede en mis proximidades es fruto de algo que he permitido que ocurra o que yo mismo he hecho.

Por otro lado, entiendo la necesidad de tener aquello que aclara mis ideas, aquello que da estabilidad o calma en esa locura incesante de sentir mil sensaciones recorrer tus adentros sin saber en momentos de confusión cuál es el camino correcto, y no sólo el camino correcto, ya no me refiero a escoger un camino "correcto" sino a escoger el camino que a tu juicio y meditación ha sido el que te ha hecho ir hacia allí. Pues somos libres ¿verdad? ¿No es más libre quien escoge un camino entre mil, que el que dice yo hago lo que me da la gana? Supongo que eso es algo que algunos entienden así y otros asá. De todos modos, y hablando de lo que estaba hablando, quiero decir que la soledad es virtud y defecto, es heroe y villana, por lo menos a mi parecer. Creo entender que la soledad me permite preservar lo más íntimo y oscuro de mí, lo más bonito y lo más perverso, pero a su vez me doy cuenta de la importancia de todo lo que nos rodea y sin lo cual, todo eso que llevo dentro guardado bajo llave y encadenado a lo mas recóndito de mi corazón, no tendría lugar ni tendría tanta fuerza como para ser un secreto de sumarío hecho sentimiento en mí.

Puedo decir, como conclusión, que uno debe luchar por lo que le rodea, por lo que tiene y por lo que quiere, pues sin eso, nada de lo que poseemos interiormente tiene existencia. Pensad en esto, cual si fuera un dualismo existencial, lo que poseeis dentro y que llamamos sentimientos son dependen o vienen dados gracias a aquello que tenemos fuera de nosotros y que no están regidos a primera instancia por nosotros pero que gracias a esos sentimientos dados por esas personas y cosas, hacen que podamos tener sobre ellos una dependencia y un poder indirecto, justo y suficiente para poder sobrevivir un día más en este mundo.

Solo en la multitud

Creo que nunca me ha costado tanto escribir algo.

Y más cuando tengo tanto dentro y siento que voy a estallar. Es como si no pudiera contener todo aquello que tengo dentro, pero que a su vez no puede salir tan fuerte porque salpicaría a tanta gente.

Siento por una parte, ser esclavo de mis propios errores, los cuales cumplo rigurosamente para sanarlos día a día, bien sea por mí o por los demás. Sólo veo que debo pasar por un aro que cada vez es más estrecho y cómo no, agachas la cabeza, metes barriga y adentro. Piensas:"uno más, ya se han acabado" pero ves como al fondo vienen de nuevo con un arito aún más pequeño. Entonces es cuando tu personalidad se pierde, se hunde, te la pisotean y tu orgullo te lo has comido como si fuera una sopa fría y espesa. Veo que soy un juguete, una marioneta. Aquí, allí, así, asá... pero como dije, mi orgullo está bajo tierra y así me van las cosas, sin saber que hacer. Revelarte es aumentar tus errores anteriores y ratificarlos, agachar la cabeza es de cobardes y de tontos. Y aquí estoy, agachando la cabeza y metiendo barriga.

Siento por otra parte, que carezco de estabilidad, y eso es lo que me obliga a estar así, pensando en que debo hacer, encerrándome entre 4 paredes que cada vez se hacen más pequeñas y que poco a poco aumenta la temperatura, y allí es cuando me agobio. Tengo tantas ganas de no sentirme solo, de ser otro, de ser independientemente dependiente de algo a lo que aferrarme tan fuerte como para quemarme si me equivoco. Pero de nuevo aparece un aro, y agachando la cabeza y metiendo barriga, mi orgullo se muere y mi cobardía se hace soberana.

Y que decir de la amistad, todos tenemos amigos, mira mi facebook ¿no?, tengo más de 400 "amigos", pero en realidad los cuento con una mano a la que le faltan un par o tres de dedos. Podríamos decir que me siento sobre una silla de 4 patas, y que tengo esas 4 patas que me sostienen. Podrán fallar por ser humanos, pero anhelas que nunca fallen todas a la vez. Y a día de hoy, esta silla pierde mucho el equilibrio y solo siento que me voy a caer.

Dicho esto creo que puedo concluir con que, en primer lugar, yo llevo en mi piel una frase que espero que me acompañe toda la vida, el hecho de estar solo me aterra y ahora mismo lo que veo es que entre la multitud, sólo encuentro soledad.